Episodio 13 : SUPERGESU' - Sabaoth Kids

Ragazzi miei, lasciatevelo dire, la musica brutta è davvero in ogni dove. Lei ti conosce meglio di chiunque altro, sfrutta le tue debolezze, si annida nei tuoi timpani ed è sempre pronta a rimbalzarti nella testa come una pallina da ping pong. C'è gente che crede di poterLe sfuggire: compra solo cd di Bob Dylan o Cat Stevens o Frank Sinatra, si sintonizza solo su Virgin Radio, nei negozi di articoli musicali evita tutti i reparti che non siano CLASSICA o JAZZ, disdegna i talent show canori, ha disinnescato gli ordigni nostalgici di Radio Italia Solo Musica Italiana o di tutti quei "The best of" seguiti da una decade a caso di cui sono pieni gli autogrill, evita persino di guardare le serie tv italiane perché di punto in bianco potrebbe spuntare una canzone romantica di Baglioni o Masini. Ragazzi miei...ci sono passata anch'io, ho cercato di seguire il protocollo di sicurezza...e non è servito a niente. Lei è ovunque, sa dove trovarti e sa come non lasciarti più. A volte si serve di mezzucci meschini: ritmo martellante, tematiche importanti, messaggi edificanti, vocine di adorabili bimbetti... tutto questo e molto di più lo troveremo nella canzone che vi propongo oggi.

Si tratta di "Super Gesù", un brano scritto nel 2013 da Franco Muggeo e Andrea Mercurio, in arte Sabaoth Kids e che vuole aiutare la generazione dei più piccoli ad approcciare alla gioiosa presenza di Gesù nelle loro vite. Non dico altro. Ascoltiamola:

Franco Muggeo e Andrea Mercurio

Franco Muggeo e Andrea Mercurio

Non capisco perché
Se ho bisogno di una mano
Non c'è mai Superman
E Batman è troppo lontano
Non mi sente, che strazio
Il robot del mio disegno
Se ne sta nel suo spazio
Coi Gormiti ha un altro impegno

E' un mondo difficile diceva Tonino Carotone, ed aveva ragione: non si sa più a che santo votarsi o a che supereroe. Superman è scomparso...forse qualcuno lo ha fatto fuori come successe al suo collega Spiderman qualche anno fa, sarà stata colpa della mala, della pubblicità, delle industrie di caffè...chissà. Batman è sempre lontano...ed in effetti non c'è neanche uno straccio di volo rayanair che colleghi Gotham city con qualche capitale europea, per non parlare di Robot e Gormiti che tra social network e rimpatriate varie a cui presenziare non hanno un attimo di tempo per risolvere i problemi dell'Umanità.

Perché questi finti eroi
Stanno solo nella TV
Ma il più grande è in mezzo a noi
Prega e arriva Super Gesù

Ecco svelato il trucco, cari bambini: questi personaggi in abiti colorati e attillati non sono dei veri eroi, sono solo dei finti idoli inventati dai fumettisti e dagli sceneggiatori per poter far sì che le vostre mamme impazziscano quando chiedete piangendo di mangiare solo con il cyber-cucchiaio di  Tizio o di bere solo nel mega-biberon di Caio o quando iniziate a fare delle scenate isteriche perché il vostro compagno ha lo zainetto ultra-spaziale di Sempronio mentre a voi è stato rifilato un banalissimo zainetto senza neanche un puntatore laser. Non fidatevi del becero consumismo: l'unico vero eroe è Super Gesù, quindi ora potrete ricominciare i vostri capricci su basi più serie: potreste, ad esempio, piangere a squarciagola finché vostra madre non vi darà il permesso di dormire insieme ad un asino e ad un bue.

Super Gesù pensaci Tu
Tu che puoi tutto in un secondo
Super Gesù pensaci Tu
A salvare questo mondo
Non ha più scampo il nemico
Con Gesù il mio grande amico
Ha già distrutto il cattivo
È imbattibile, è vivo

Bambini, dimenticate tutte quelle questioni del amare i propri nemici e del porgere l'altra guancia, ormai è acqua passata: ora ci pensa Super Gesù ai nemici e ai cattivi.  Se i vostri nemici sono astemi il vostro eroe trasformerà le loro bottiglie di minerale in decanter di Montepulciano, può resuscitare gli zombie, può farvi moltiplicare i panini col tonno quando a ricreazione avete ancora fame e può fare ancora molto, molto altro.

Non capisco come mai
Ce li ho sempre qui tra i piedi
Ma quando sono in mezzo ai guai
I Power Rangers non li vedi
E se cerco le fate
Quelle Winx hanno potere
Ma son sempre occupate
Con il trucco o il parrucchiere

Ragazzi chi l'avrebbe mai detto. Cos'hanno in comune i Power Rangers, le biro e le forcine per capelli? Il fatto di scomparire sempre nel momento del bisogno. Tsk...e pensare che me li ricordavo abbastanza appariscenti e sgargianti! Per non parlare delle Winx: non ci sono più le fate di una volta, quelle con i capelli turchini e con le zollette di zucchero a portata di mano per convincerti a mandar giù la medicina. Ormai anche loro sono schiave degli stereotipi offerti dei media e passano le giornate a farsi belle. Ed è già tanto se non le ritroviamo in qualche puntata di Uomini e Donne.

Gesù aiutami (preghiera potente)
Gesù mi salverà (fede spaziale)
Quello è troppo cattivo (abbraccio d'amore)
Mi sento un po' in colpa (perdono totale)

Questa strofa è un piccolo gioiello del trash. E' così bella che ogni mia spiegazione sarebbe inutile e persino fuori luogo. Fossi in voi mi limiterei a ridere copiosamente ascoltando l'elenco dei super poteri pronunciato da una voce minacciosa. Io mi ritiro ad espiare le mie colpe....anche se confido nel PERDONO TOTALE!

Episodio 12: BOCCIOFILI - Dargen d'Amico, Fedez, Mistico

Ammettiamolo: nel mondo del trash c'è una linea di pensiero che distingue il trash autentico, quello involontario, da quello costruito. Il confine tra questi due mondi è molto sottile e spesso è complicato decidere a quale categoria possa appertenere un pezzo. Se però pensiamo a gente come Drudi o Immanuel Casto o Sabrina Musiani è chiaro che siamo di fronte a qualcuno che VUOLE fare trash mentre se pensiamo alla Tatangelo, alla Lecciso o a Jo Squillo intuiamo che la loro intenzione originaria era fare Pop o Punk e si sono ritrovate, loro malgrado, a diventare icone trash. Questa noiosa premessa serviva a giustificare la mia scelta di oggi. E' chiaro che siamo di fronte ad un brano che è un piccolo gioiello di quel trash fortemente ricercato, voluto e degnamente ottenuto.

Stiamo parlando di un brano del rapper Mistico dal didascalico titolo Esci le bocce, e in seguito riarrangiato e reinterpretato dalla triade Dargen d'Amico, Fedez e lo stesso Mistico. Secondo me un capolavoro esemplare di trash-music degli anni 2000: ritornello martellante, video in cui tutti inspiegabilmente ballano languendo e tette&culi ovunque (anche se qui si propende per le tette). Ascoltiamola:

BOCCIOFILI

Fai come l'ortolano
Fai come l'ortolano
Fai come l'ortolano
Fai come l'ortolano…ano..ano..

L'intro del brano sembra suggerirci una di quelle perle di saggezza ataviche che inneggiano alla semplicità della vita o alla bellezza dei mestieri di una volta...e invece già l'eco di ortolano ci fa intuire immediatamente che dovremmo cambiare chiave di lettura.

Quando ti vedo vado 

fuori di testa e sbrago
prima ti bacio e
poi ti spiego il perché
oh mamma masciarona oh mamma ma madonna
oh mamma ma tocco con mano come Maradona
tu sei una fuori classe
nel ballo sulle casse
fai l'onda con la schiena,
catalizzi la scena
la luna ci abbandona
e il sole ci incorona
il mattino ti dona
mostra quanto sei buona

Partiamo dall'affascinante evoluzione dall' uomo che non deve chidere mai all' uomo che prima ti bacia e poi ti spiega il perché che a mio parere rappresenta uno degli esempi più riusciti di "lirismo macho" degli ultimi tempi, passiamo poi a cogliere le citazioni musicali come quella di My Sharona dei The Knack e della regina del Pop e soffermiamoci infine sul verbo più poetico di tutta la strofa, l'incoronarci del sole...immagine senza dubbio evocativa e affascinante ma che forse, in un contesto di donne seminude, feste strane con tanto di oli, portafogli e cashi potrebbe anche ricondurre al cognome di un noto fotografo, signore assoluto dei rotocalchi di tutti i colori della cronaca. Ma questo è -per quanto affascinante- solo uno spunto per ulteriori analisi.

Mettimi questi meloni in mano

fai come l'ortolano

che non ne posso più di andare piano

esci quelle bocce che le voglio

cospargere con l'olio
ho voglia di svuotarmi il portafoglio

A differenza del fragolone di Marco Marfé qui direi che la metafora ortofrutticola risulta di facile comprensione. Quello che potrebbe turbarmi è la confusione circa la transitività o intransitività del verbo uscire ma qui non basterebbero chili e chili di crusca per arginare il problema - in più non dimentichiamoci che si tratta di rap e inserire anacoluti nelle canzoni rap fa sempre il suo effetto naturalistico/fico/parlacomemagni. Altra questione irrisolta è il rapporto tra l'olio e il portafoglio. Cioè, quello che mi turba non è la falsa-rima, intendiamoci, ma il fatto che la ragazza in questione sia sedotta con il denaro. Un po' come in quei filmini porno in cui il tipo incontra alla fermata del bus una ragazza avvenente, le mostra delle banconote che lei prende e si spoglia. (Attenzione: il porno nella stargrande maggioranza rappresenta ciò che gli uomini vorrebbero, non quello che avverrebbe sul serio in quel contesto... quindi, queste cose evitatele...dai, su...siamo seri).

Entro nel locale e loro sono lì con te

mi guardano con gli occhi

di chi vuole un tête-à-tête

mi chiedo se c'è un corso di danza per décolleté

perché le tue tette ballano

molto meglio di te

rime per metà serie e per metaforiche

tra meloni di plastiche e verdure macrobiotiche

guarda che capisco le esigenze fisiologiche

non giri mezza nuda

hai le tette claustrofobiche

beviti un cocktail che tutto passa

non sono come gli altri sono sensibilissimo

ti vedi brutta ti vedi grassa?

non ti preoccupare ci vedi benissimo

In realtà questa è la mia strofa preferita per tante ragioni: 1) l'uso dei francesismi (tête-à-tête, décolleté), che in una canzone un po' sconcia hanno una loro importanza 2) Il passaggio dal denaro all'alcool come mezzo di conquista (che mi sembra moralmente più elevato) 3) L'accenno ad una serie di problematiche più profonde: L'uso smodato e snaturalizzante della chirurgia plastica (meloni di plastiche), l'insicurezza di fondo di chi mostra il proprio corpo in cerca di conferme e di approvazione (non giri mezza nuda hai le tette claustrofobiche), il cliché della ragazza che cerca l'uomo sensibile (sensibilissimo) in un contesto in cui la parola sensibilità può esistere al massimo su una confezione di profilattici extra-sottili ma, soprattutto, dulcis in fundo, 4) la battutaccia politically incorrect che fa ridere persino me che frasi simili le ho stoicamente incassate più volte.

Sia quando parli sia quando balli

hai la folla intorno

come in combattimenti dei galli

e se mi fissi a lungo

tiro dentro la pancia

e se mi chiedi il peso,

mento, falso in bilancia

ciao sono entrato in lista

perché conosco il barista

ma se me ne versa un altro

mostro la mia dieta in pista

di sobrio ho solo il vestito,

non saprei centrare un buco

andiamo a letto con l'aiuto delle mappe di Google

Questa è a mio parere la strofa più ermetica di tutto il brano. Una serie di immagini poetiche si concatenano senza apparente senso logico: galli su un ring, nutrizionisti in crisi, crisi economiche e incapacità geografiche e amatorie. Ma un dubbio su tutti mi attanaglia la mente: come si mostra la propria dieta in pista? Si accettano esegesi al riguardo.

E se davvero non ti piaccio

berremo fino al punto che

ti sembrerò Gabriel Garko

e tu mi sembrerai Belen

e se i meloni non li esci

e la patana men che mai

ridammi subito i mie cashi

ci pagherò il canone rai

In tutte le canzoni, che siano testi di cantautori engagé o di aspiranti trashisti, arriva il momento clue: il messaggio morale. Quasi sempre questo compito è affidato ad una parte della canzone - chiamata ponte o bridge o pre-ritornello - che si discosta un attimo dalla struttura della canzone e ne racchiude l'essenza. In questo caso è chiaro che siamo di fronte ad una dissertazione sulla perdita dell'individualità dell'essere umano in un mondo di divinità cinematografiche e televisive: i fantasmi di Garko e Belen si annidano nel nostro animo a ricordarci la nostra inadeguatezza nei confronti del mondo e la società contemporanea ha deciso di reagire a questi stimoli in due modi (se si eccettuano le gare di like facebookiane): uno è ovviamente l'alcool (berremo fino al punto che) e l'altro è l'onnipresente Dio Denaro (cashi). Ma, ragazzi, questa triste storia ha un lieto fine. Se pensiamo, infatti, che nessuno paga il canone Rai, ne deduciamo tranquillamente che di patane se ne escono parecchie.